Моя книга
данные от: 20.01.2008

Часть рассказов из книги "Реальный абсурд"

 

 

ПРОИСХОЖДЕНИЕ ПИСАТЕЛЬСТВА

 

 

Если с происхождением человека более-менее ясно, то с возникновением письма древних людей вопрос остается открытым. Что было в начале? Изобретение одежд или письма? Ходили ли наши предки голыми, как Адам с Евой, но зато обладали способностью корябать надписи на скалах, или, нарядившись в шкуры, не знали толком с какой стороны держать палку-рисовалку, а может и то и другое к ним пришло одновременно? Об этом сказать сложно, потому что вопрос не простой. Можно лишь догадываться, подключив к делу логический аппарат и аналитическое мышление. Я догадался только до двух вариантов. Вариант номер один. Существовало какое-то племя людей-охотников, которые добывали пропитание, соответственно охотясь на хищных и миролюбивых животных, обладавших запасами съедобного мяса. Обычно охотники подходили к стойбищу, навьюченные трупами убитых зверей и рассказывали при помощи знаков, как они добывали мясо на ужин. Помимо них находились оболтусы, так называемые бездельники, которые, кроме записывания знаков в пещерах, на скалах, на почве ничем больше и не занимались. Это в свою очередь и являлось, как бы писательством в зачаточной форме.

 

Вариант второй, более правдопобный. У первобытного народа язык отсутствовал как таковой. Вместо языка люди умели нечленораздельно мычать, примерно, как тургеневский Герасим. Но, допустим, предстояло им отправиться на охоту и необходимо было решить на кого предпочтительней охотиться, распределить между собой обязанности и решить прочие организационные моменты. Тогда вождь племени хватал специальный мелок или предмет, позволявший нанести изображение, и рисовал контуры животного, глядя на которого можно было догадаться, что да, нарисованный объект является Козлом, или Мамонтом. Вокруг него чертились фигурки людей с копьями, каменными топорами, с луком и прочим оружием, и внимательно следившим за его действиями соплеменникам приводились объяснения, как это делает обычно футбольный тренер игрокам, последовательность необходимых операций.

 

 

ЗАКАЗ

 

Хитрый мужчина прошел к кульману, за которым сидел сухощавый человек в рваном пиджаке. У вошедшего были до того уменьшенные размеры черепа, что фетровая шляпа скрывавшая его глаза и уши, оставляла видимым торчковатый нос, который выглядывал словно из-под козырька флигеля под шляпой, да нервно вздрагивающий рот. Конструктор у кульмана сосредоточенно сопел, придерживая рукой подвижную линейку, и усиленно думал, перемежая мыслительный процесс периодическим покашливанием.

— Здравствуйте. Мне необходима ракета, — воскликнул посетитель.

— А больше тебе ничего не нужно? — обернувшись на источник звука, вскрикнул конструктор и ударил кулаком по

столу.                                                                            

— Я заплачу денег.

— Сколько?

— Много, но после соответствующей документации. И… у меня в руке…

— Что там у тебя в руке?

— Готовальня! Я могу прямо сейчас, при условии, что возьметесь, - подарить!

— А поконкретнее?

— Можно и поконкретнее.

— Ну и…

— Мне ракета нужна чуть больше меня, - оживился человечек в шляпе. —Можно, я поднимусь на табуретку?

— Валяй.

Мужчина взобрался на табурет, вытянул, как фюрер, руку вверх и задорно вскрикнул:

— Вот такой вышины! — а развернув руки в стороны: — И вот такой ширины.

— Ясно. А сколько ступеней надо?

— Пять, а лучше четыре. Нет, три ступеньки. Мне высоко подниматься тяжко.

— Ладно, могу и со ступеньками.

Сверкнуло послеобеденное солнце. Человек увидел краешек настенных часов и дернулся посмотреть время, да с табуретки рухнул.

— Кости не расшиб? — спросил его конструктор.

— Все в норме, — и украдкой все же посмотрел:

— Ой, а натикало-то, космос нас не уважает.

—    Космос, боевую часть будем устанавливать?

— Нет, лучше сделать дверку, чтобы я в ракету поместился.

— Хорошо. Какой движок ставить?

— А такой, который самый ходовой.

— Форсированный. Шведского производства.

— Пойдет.

— Как будем стопорить винты и гайки, по виду 5а-1 или по виду 5г?

— Давайте не будем стопорить, а форсировать, иначе сто лет потратим.

— Ну, как знаешь!

— А я и не знаю.

— Незнайка что ли?

— Ну, не совсем, — тип в шляпе, помялся.

— А кто же?

— Коллекционер ракет я.

Конструктор от удивления дернулся и споткнулся локтем об металлический предмет, притороченный к кульману. Сверху сорвался вентилятор и сильно стукнул человечка по шляпе.

— Ой, топор попал по моим почкам! Я весь исхожу кровью! — закричал человечек и рухнул, как мертвый.

— Похоже, солнце напекло меня, — сделал вывод конструктор, глядя, как исчезает шляпа вместе со своим владельцем. Жара, однако. В середине мая. И еще этот новый срочный, судьбоносный и ответственный заказ.

 

 

 

БЛАГОРОДНЫЙ ПОСТУПОК

 

 

С утра меня спящего оглушил звонок телефона, да таким переливом, что изначально я не мог осознать откуда исходил источник звука, и погрешил на звон в голове, но по мере возвращения в привычное состояние ко мне пришло понимание. Подошед к телефону, снял трубку. звонила подруга, которая в приключения разные, да в экстраординарные события попадает настолько часто, что удивляешься порою: то руку сломает, то ногу, то ребро, а то побьет приставшего на улице мужчину-извращенца и украсит его тело синяками и порезами от остро заточенных ногтей. В общем, девица та еще чудачка. Значит, звонит и тут же без приветствий взволнованно, надрывно, надсадно вопит:

 

— Слушай, со мной беда случилась. Можешь кинуть все и приехать?

— В чем дело? Что случилось? - спрашиваю.

— Ну ты сам знаешь, я бокс очень люблю. Грушу сегодня усиленно колошматила. Увлеклась, представив, будто маньяк передо мной, и как по ней врезала, что есть мочи, а она как по скуле отрекошетит. Тут я упала и встать не могу. Еле до телефона на руках добралась, а ходить, даже на ноги подняться не могу, тут же равновесие теряю и плашмя падаю! Некстати я ходить разучилась. Как на работу теперь попаду!

— У тебя, видимо, вестибулярный аппарат испортился. Наряд скорой вызывай!

— А боюсь как бы в больницу не уволокли, опыты как начнут устраивать еще! Ты ведь сам как-то ходить не мог, что-то предпринял умное. На следующий день, бегал в магазин, как реактивный. Ну, приезжай же, посмотришь!

 

И правда, однажды я разучился ходить, но по иной причине. Выпил крепко, полдня на полу жил и, говорят, ползал по периметру помещения на бровях. Приехал, а она правда как младенец беспомощная. Сидит, а если поднимется, то как колосс на глиняных ногах тут же падает. Пришлось пробовать учить ходьбе заново. Схватил я ее за талию, задал вертикальное положение и, придерживая, порекомендовал переступать ногами. Если не отпускать, идти получается, но стоит дать свободу, как заваливается. Что ж замучался я с ней, а тут и уходить настало время, потому что деловой я человек, каждая секунда на счету. Поставил ее в очередной раз спиной к себе и с ноги пинка под зад со всей мочи отвесил. И тут случилось Чудо - девушка побежала. Оказалось вестибулярный аппарат на место вправил, но она не хотела меня отпускать, а побить за такую терапию. Я же отмазался, сказав, что иначе не вылечил бы, ибо таков кардинальный метод с помощью которого я сам научился ходить. В общем, все закончилось благополучно.

 

 

 

ШЛЯПА

 

 

Один галантный кавалер носил мягкую фетровую шляпу с узкими, чуть загнутыми полями, которая обычно носит название хомбург. Этот человек так ее любил, что не расставался с ней даже ночью. Засыпал и просыпался в шляпе. Появлялся всюду в шляпе и даже на фотокарточку паспорта просил, чтоб снимали его исключительно в шляпе. Его приятели периодически завидовали и приговаривали ему, мол, шляпа тебе идет, как будто родился ты не в рубашке, а аккурат в шляпе, или, дружище, на тебе хомбург по-особому как-то, шикарно смотрится. А тот кавалер, кстати звали его Федор Николаевич, улыбался и шляпу ласково рукой приглаживал. Но однажды Федор Николаевич приглянулся одной обворожительной даме. Раньше дамы избегали общества Федора Николаевича и норовили скрыться от него в обществе других кавалеров. А тут ситуация возникла совершенно иная и Федор Николаевич решился на реверанс. Он снял с головы шляпу и отвесил даме поклон, а на голове то у него вместо волос зеленая трава и кустится, как на газоне у Феоктиста Леонтьевича. Дама как увидала траву на голове Федора Николаевича, так и рухнула в обморок, а тот ничего не понял и решил шляпу на место прибрать, но она не встает. Тогда он в волосы пальцами залез, чтобы шевелюру пригладить, а там и впрямь трава. Федор Николаевич испугался,  в панику впал и зачем-то подумал о вкладе в Швейцарском банке. У него вся кожа махом и превратилась в монеты, все лицо стало как бы монетами умощено. Еще больше перепугался Федор Николаевич и со стыда провалился под землю. И вот осталась от него одна шляпа.

 

ШАМАН И СНЕГ

 

Однажды пошел сильный снег. Шаман спрятался от снега в чум и закрыл за собой дверь, но Снег отворил дверь и зашел в чум. Тогда Шаман схватил бубен и стал камлать. Снег отступил за порог и прекратил идти.

 

ШАМАН И ЧУЖАЯ МУЗЫКА

 

Шаман проснулся от громкой музыки. Шаман увидел чужих людей, которые несли громкую музыку. Шаман сходил за ружьем. На этот раз шаман не промахнулся.

 

 

ШАМАН- ЛОВЕЦ РЫБЫ

 

Шаман сплел крепкую сеть. Шаман закинул сеть в море. Шаман поймал много рыбы. Одна из рыб умела говорить. Отпусти меня, - сказала рыба, а Шаман в ответ, - Нет. Каков в этом смысл? Рыба должна молчать, яряр – звучать, а солнце - светить.

 

 

ШАМАН И ЗВЕЗДЫ

 

Шаман глядел в ночное небо и молчал. Звезды глядели на шамана и тоже молчали. Вдруг шаман притворился мертвым. Одна звезда сорвалась с небосклона и упала, а шаман загадал желание.

 

ПРО ДЕВИЦ

 

 

Почему некоторые девицы, прохаживаясь парами, держатся за руки. Я раньше думал, что лесбиянки, но пристальные наблюдения показали ошибочность моей теории. В результате тщательного осмотра улиц, я пришел к выводу, что данную процедуру зачастую осуществляют лишь худые и тощие девушки. Сбиваясь парами и удерживая подругу за руку, одна из них преследует вполне разумную цель: при сильном порыве ветра не улететь в неизвестные края. И правда, когда подул шквальный ветер и тощие одинокие девицы запросто отрывались от асфальтированной поверхности и, влекомые воздушными потоками неизвестно куда пропадали, то наблюдаемые особи оставались на месте, умеючи уменьшали эффективную площадь обдува, при этом не забывая цепко сжимать ладони друг дружке.

 

СТРАШНАЯ ИСТОРИЯ О ПРЕПОДАВАТЕЛЕ И СТУДЕНТЕ

 

Однажды глупый студент сдавал экзамен и так рассердил преподавателя, что тот решил ему поставить неуд прямо в зачетку.

 

— Я никому не ставил двоек, но вам поставлю, - сказал доцент, и потянулся к зачетке. Студента от злости перекособочило. Он вытащил вилку, которую спер в столовой и в момент, когда рука преподавателя зависла над зачетной книжкой, проткнул ему кисть чуть ли не насквозь. Конечно, потоки крови, брани, неистовства. Аудитория стояла с распахнутыми до пола ртами, а преподаватель носился с торчащей в руке никелированной вилкой и поминутно вытирал кровь носовым платком. Студента исключили и вроде бы завели уголовное дело.

 

каталог сайтов оборудование авто ссылки недвижимость строительство

© Copyright_Astigmatikum 2008

[AD]